Crónica

al final, de uno de los tantos trabajos a los que me candidaticé, me llamaron.

De entrada, siempre quedo despistada cuando me llaman de trabajos, envíe tantos currículos que nunca sé de dónde me están llamando:

Ring, ring, ringgggg

- ´tou? (estou - Estoy, es decir -aló-)

- Lúzia Lancheros?

- Sim, sim, fala com ela.

- Falamos de xxxxxxx, vôce candidatizou-se para xxxx?

(y nunca, pero nunca entiendo de dónde llaman y para qué me candidaticé)

- para marcar uma entrevista, na quinta-feira as 14h na Rua ansjdfbnweioguwregfnrgiurwhgurwbgryfurw no. 26.

- ?... disculpe, pode me repeter o endereço? (dirección)

- Rua asdlewqdefrewgfbrigubrgerj.

- ?????.... então, para confirmar, o endereço é.... (artilugio para que me la repitan una vez más).

- Rua mkdscfijwefiuwernfrwiuf.

- Perfeito, então até a quinta-feira.

mierdaaaaa... no entendí la dirección!! en mi papel se ven palabras escritas como "sport" "...vence" "club" "teta...venza", "vença".

Después de dos horas en internet -guiada por mis sonidos claves-, logro determinar que me llamaron de una inmobiliaria y que el "vence, venza, vença" es en realidad "sacavenense" y que para llegar tengo que coger metro, hacer cambio de línea, tomar el tren y caminar 14 minutos (según estipula google maps).

y qué empiece la aventura!!!

Llego a la estación de trenes y resulta que tiene ocho líneas y ninguna información. Me dirijo hacia el vigilante, recibo un -no sé, pregunte en la taquilla. Me voy a la taquilla y me dicen -xxxx línea 5.

Voy a comprar mi tiquete a la máquina y, justo cuando recibo el cambio de mi billete de 5Eu, se acerca una chica, me coge por sorpresa y me pide 50 centavos... tomada desprevenida, decido darle 20c (de las monedas que acabo de recibir) y tan de malas que cojo justo la 50c... al final se la doy y le deseo buen viaje. (me sonríe y pienso que puede ser un buen augurio para la entrevista).

Logro llegar al andén de tren correspondiente y resulta que algo sucede con los trenes y todos van a llegar por MI andén... AUXILIOOOOO.... puedo terminar en Chía yendo para Melgar!!.

Pasa el primer tren y me subo:

- disculpe, este tren pasa por Sacaven?

- no sé

- (mierda)

- (otro transeúnte)

- este tren pasa por Sacaven?

- (hace memoria y empieza a nombras las estaciones... gurugurú, tarará, ripipipí, quichimbí...)

- suena el pito indicando el tren va a arrancar

- "no! no pasa por Sacavén"

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Pi malabarista pega un salto y aterriza en el andén simultáneamente al arranque del tren.

(suspiro de alivio).

tras preguntarle a media estación, consigo coger el tren adecuado. (dentro del cual me instalo sin pestanear frente a la pantalla que anuncia las estaciones).

y llego a los suburbios, en los que, hagan de cuenta, son cuadras de cinco cuadras, sin nombres de calles y poco peatones, dónde mi mapa dibujado en el cuaderno, poco sirve...

Guia No. 1: pareja de esposos pensionados.

Pros:

Siempre tienen tiempo y suelen llevar anos viviendo en el mismo lugar por lo que se conocen todas las calles.

Contras:

Discuten (entre ellos) cuál es la mejor ruta.

Usan indicadores cómo "la casa de Susanita".

Te repiten hasta tres veces las indicaciones.

Guia No. 2: Pensionado cualquiera sentado en una banca.

Problema... estaba senil.

Guia No. 3: Jovenzuelo de la parada de autobus

(usualmente no pregunto a los adolescente, tengo paranoia que me van a gastar una broma y enviarme en la dirección incorrecta además de que, casi nunca saben dónde están parados... pero no tenía más opciones).

Da las indicaciones correcta y amablemente... pero me coge del brazo (casi mano). Digo mentalmente -no me toques!-

Guia No. 4: Conductor fumando cigarrillo fuera del coche.

Corto y preciso.

(continuará)