... porque todo es relativo

1:00 Am

Hola.... no se me ocurre a nadie más a quien escribirle éste mensaje... descargando un poco, confiando en el poder aliviatorio de las palabras.... tengo insomnio de nuevo.. hace rato no me atacaba... no es sólo que no pueda dormir... es ese insomnio ansioso que produce el miedo, ese insomnio de sentir tu cama inmesa y naúfraga en ella.. se de escuchar (o creer escuchar) mas ruidos de los normales... de ver, o creer ver, que las cosas se mueven más de lo que deberían.. de mantener la luz encendida, de no querer mirar bajo la cama, de querer irte a la de tu madre... de querer un abrazo protector, de abrazar intensamente un muñeco de peluche por ser lo más parecido a una forma humana... de mirar el reloj y contar las horas para que amanezca (seis horas) de planear formas de pasar la noche, tantear opciones... luz encendida? música anti ruidos inventados? contar números de para atrás? tatarear canciones?... permanecer despierta?... trato de acompañarme con ésta pantalla... en ella puedo encontrar distractores suficientes para seis horas...

muchas ganas de llorar... muchas ganas de abrazos... sólo se me ocurre decirte que te quiero, y tanto!.... y empiezo a llorar y no sé por qué... me siento sóla en mi piso.. mi hermana no está... pienso que le tendré pánico a momentos cómo éste cuando viva sola.

Termino parándome de mi cama... pensando que hay un ratón o alguna criatura viva espantosa que va salir de abajo... no me atrevo a mirar... termino cómo idiota parada en medio del pasillo, esperando... no sé qué... de arriba provienen ronquidos de mis padres y desearía tener seis años para poder entrar a hurtadillas en su cama sin despertar preocupaciones... pero no los tengo, y asumo que debo volver... no sin antes considerar la posibilidad de estar loca... de acordarme de D. con su esquizofrenia y pensar si no inicia así... con pequeños delirios... trato de discernir si son ruidos ciertos e inventados... y de repente me sobresalto con mi propia sombra (o esa explicación le doy a lo que se movió inesperadamente)... tengo dos luces prendidas y me arden los ojos... ya me duele un poco el cuello pero me cuesta moverme... sólo le atino a los dedos... entrelazo los de los pies mientras uso las manos para escribir... me devuelvo a corregir discenir que lo había escrito mal... es un asunto de hábito, me hace sentir más cuerda... me siento más cuerda por no poder dejar una palabra mal escrita?... bueno.. tu me entiendes

me arden los ojos.... no sabes cuanto quiero un abrazo... tengo miedo de mis sueños de hoy... casi segura estoy que no serán agradables... no importará el distractor...

no sé si enviarlo... es cómo cargarte con mi pequeño desastre... funcionará igual sin enviarlo?

te amo.

lo siento,

7:00 am

Anoche enloquecí... hubo una noticia algo densa y, de ahí al delirio, en mí hay poca distancia. No podía dormir... cómo dormir si te da miedo cerrar lo ojos?, si te da miedo tu pensamiento, si te dan miedo tus sueños?... y en medio del insomnio y la ansiedad, los sonidos se agudizan... primero piensas que es un gato bajo la ventana y los ruidos cada vez más cerca, más inquietantes... ratones... en tu mente dibujas tres ratones grises que salen debajo de tu cama... y te maldices por tu desorden, por tus platos sucios... luego enloqueces más, no soportas la idea de ratones bajo tu cama... y no se te ocurre nada más ni nada menos que eres esquizofrénica y te los estás imaginando... y crees no sólo haberlos escuchado, sino también haberlos visto.... cómo saltas de un gato en la ventana, a ratones, a la esquizofrenia?... y de ahí a las lágrimas no hay espacio, y de ahí a terminar sentada en tu cama mirando el infinito, no hay espacio... escribes un mail delirante y tu otra amiga no-durmiente te salva la patria, y te hace reir, y te entretiene... miras chicas lindas cómo terapia relajante... y el ruido, de nuevo, con el corazón en la mano volteas a mirar... pegas un brinco.. fijas la mirada... y... una polilla gorda aletea campante sobre tu cabeza... una POLILLA... una POLILLA GORDA te sacó de tu cama, te hizo llorar, te hizo pensar que eras esquizofrénica... dios!, Lucía del Pilar, pero cuantos años tienes acaso?... y qué ojeras con las que amanezco hoy.