No entiendo que pasó. Analizo, pienso y repienso. Y no entiendo que pasó. No hay efecto sin causa, entonces? por qué así?. Aventuro hipótesis: probé la felicidad y el estado de normalidad no me sabe, no me basta?.

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Adrian Leverkun optó por la soledad.
Adrian Leverkun se condenó a la soledad.
Adrian Leverkun estaba condenado a la soledad.

(?)

Optó, se condenó, estaba condenado. Podía realmente elegir?.

No me acerco pero me siento. He estado tan "no disponible" (por "elección") que ahora, nadie repara en mi disponibilidad. El genio en su soledad, c'est le histoire, no?. La historia se justifica en su oficio, en la obra. El oficio es placer ó placebo (quizá algo de los dos). No me permites pensar Antonín, ese es el placebo; el refugio. Pero si no vivo, qué digo?, evoluciono hacia una técnica perfecta sin pasión? (me llegan imágenes de Allegro). Por otra parte, nunca alcanzaré la perfección entonces no tiene ningún sentido.

Si justifica la venta del alma, por la obra y yo no produciré obra alguna, entonces, por qué la absorción?.

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Qué desgano el que me acompañía!. Sé que podría forzar compañía, pero, la compañía forzosa resulta la mayor de las veces más insulsa que la soledad misma. Aquí, por lo menos, tengo mis escondites, puedo meter la cabeza debajo de mi cobija rosa, devorar imágenes insulsas y consumir chocolate amargo.

Estoy cansada de máquinas que rezan sistema correo de voz. Cansada de correr al ruido de la puerta a limpiar en agua fría mis lágrimas. A quien engaño?. Pero, puta, sigo sin encontrar la causa, entonces, cómo soluciono?. Causa- efecto; eso es lo que quiero. -pensamiento racionalista desuheto-. Limitante? sí, probablemente sea un límite; vino con la sociedad, con la educación y se crió en mí. No sé sacarlo; no sé si quiera sacarlo. Me expondría a muchas burlas y las mías serían las más crueles.

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Falta no hay, repaso y encuentro todo. De nuevo el círculo de pensamiento me lleva al exceso. Divina, hermosa, amable pero no, gracias!. Bah!

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Se presentará esta noche un sujeto de atavíos cambiante a mi habitación? (empiezo a delirar) No. No lo hará. Porque no existe pero me da miedo. Cómo da miedo lo que no "creemos" existe. Supongo que en el uso de verbo creer radica la duda.

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Ah! Que densidad, que fastidio. "Compórtate como una niña de 22 anos", cómo es eso?, cómo es ser normal. No es todo acaso relativo?. Es una cualidad ó un defecto?. A mi me enseñaron a desdeñar la normalidad. Ahora dudo. Con otro pretencioso comentábamos, los tontos son más felices. Normalidad? Vendría a ser eso pegarme al primer brazo que encuentre, tomarme el primer vaso que encuentre, bailar la primera música que escuche, inhalar lo primero que me presenten y, después de todo eso, el cansancio natural ó artificial me tumbará en la cama y dormiré sin sueños, dormiré hasta mañana?. Hago eso en vez de estar elucubrando sobre “el conflicto entre la inteligencia (el arte) y la vida” cómo indica la tapa del Doktor Faustus?

Igual, aquí estoy, elaborando líneas de pensamiento inteligibles. Enredada sola. Empiezo a pelear con mi cuerpo de nuevo, con los espejos, con el no-hice.

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Mi voz tratando de aparentar ser fuerte adquiere un tono grave, extraño. Grave y ronco.

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Mañana, después de superar (literalmente) la noche de hoy, probablemente ría y vuelva a mi rutina. Hasta que otro día, otra noche, la sienta escondite, la sienta límite.

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Porque soy como una niña, olvido fácilmente.

Tácticas de sobrevivencia

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