Algo se quebró en mí, en esta semana... no sé cuando fue... ni siquiera tengo un concepto exacto de qué es -esta semana... me perdí en el tiempo, en laberintos burocráticos, en esperas, en filas y en libros... al despertar no logré determinar que día era... sentía que era miércoles, repasé los días a partir del domingo y sí, efectivamente, era miércoles... pero, entonces, por qué estaba sola? ó mejor, por qué estaba yo sóla con la empleada que viene los jueves... y pensé.. hasta que llegó a mi el día perdido y sí, hoy es jueves... si me cuesta tanto determinar esa minucia -qué día es hoy? me da miedo por lo que llamo importante... y otra vez, no puedo dormir... no quiero caer de nuevo, estoy atisbando el precipicio, tiene una atracción incomprensible... siempre me gustó jugar con imanes, tratar de acercarlos lo más posible a su polo atrayente sin que se tocaran, podía durar horas jugando a eso, me gustaba sentir cómo una fuerza halaba mis manos, fuerza que no siempre podía controlar... sé que no quiero caer, pero estoy bailando en el borde... prefiero renunciar a las palabras... a veces (mentirosa de nuevo)... son peligrosas... ya pasaron los colores, ahora me obsesiono con los estados de la materia, no quiero solidificar, los sólidos se pueden romper...en cambio, los gases, tienden hacia arriba, se acomodan al recipiente en el que están contenidos... pero... ese recipiente debe ser hérmetico. Lo hermético me asusta... y si soy un gas pesado? en realidad no sé qué es un gas pesado...creería que es uno menos difuso pero mis conocimientos químicos se ven ahora tan lejanos... los recuerdos serían gases, aún amarrándolos a un cuaderno se cuelan entre las páginas haciéndose borrosos... así tendría algo de cada estado.. coloidal?